我们一生都在等父母说一句 “对不起” ，
可我们的父母一生都在等我们说一句 “谢谢” 。
最终，我们谁也没有办法得到自己想要的。
如今，“原生家庭” 这个名词几乎成了网络热词，在探索与成长的过程中，总是能发现自己的剧情模式与原生家庭有很大的关系。
美国著名的“家庭治疗大师”萨提亚曾提过一个理论：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
那么，什么是原生家庭呢？
人一生有两个家庭：一个是自己成长、被抚育的家庭（包括主要养育人，不一定是亲生父母）——我们称之为原生家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。
原生家庭对我们的影响，远比我们想象的还要深远。
心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
父母是孩子的世界，孩子从父母身上看到什么，就会习惯什么，未来也会以同样的方式去对待这个世界。
原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所，打一出生，我们就受原生家庭系统成员的影响，特别是父母，他们的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系、教养方式等更是在潜移默化中影响着我们。
因此当我们逐渐长大成人，独立走向社会，有一天与没有血缘关系的人建立亲密关系，或者组建自己的家庭时，才发现原生家庭的影响已经在不知不觉间渗透到生命中的方方面面了。可以说，它决定了你的感情或者新家庭的走向。
曾经口口声声说不要成为像父母那样的人，却在无意识地复制父母的相处模式。
一个没有体验过父母之爱的孩子，成年后想要获得幸福的家庭，往往需要付出更大的努力。因为家庭的幸福对她们来说来自于想象，而非亲身经历。
豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组，很多成员就将自己的人生困难和问题不分青红皂白地归咎于父母。他们不停地举出“父母毁掉自己”的例子，拼命地嘶吼：“爸！妈！这一切都是你们害的！”
但是，原生家庭造成的伤害，并不是不能走出来，它根本无法决定你的一生。那些将原生家庭当作复仇子弹打在原生家庭身上，自己却逃避所有责任的人，才是毁掉自己人生的罪魁祸首。
心理学学者唐映红认为：“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期，个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形，此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印，但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”
今天， 推荐书小编向大家推荐的这几本书都与原生家庭有关，相信对大家如何走出原生家庭所带来的影响会有所帮助。
1、与父母和解：疗愈关系中最初的隐痛
作者 / 许皓宜
>>> 内容简介
父母不只给你基因，也给你命运！
原生家庭带来的种种，如同烙印刻在我们心底，塑造我们的性格，左右我们的感情。我们在社会关系中产生的各种冲突，即是我们早期与父母关系的投射。因为在每段关系里都有6个人：你、我和我们的父母。
与记忆中的父母和解的过程，就是我们学会接受社会和自我接受的过程，也是解决一切心理问题的第一步。若对原生家庭问题毫无意识或感受模糊，童年的创伤就会指引我们不自觉地把麻烦带进每一段社会关系中，甚至延续到下一代身上。
能够用语言表达，创伤才有了疗愈的契机。作者许皓宜帮我们梳理爱恨纠缠的情绪，把我们说不出口的感受，用温婉、清晰的文字呈现出来，带领我们从理解父母到自我觉察。不再把原生家庭当作不肯成长的借口，改变我们的内在，才能真正收获外在顺遂的关系。
>>> 精彩摘录
当我们感受到别人不信任、不认同自己时，却常常是因为：我其实也不够相信自己和认同自己。所以当我们觉得做了一件很不错的事情时，会因为别人没有肯定自己而愤怒，根本原因可能是：我其实也不如想象中对自己感到满意，而别人不如我预期的反应反而一针见血地戳破了我们自己设下的骗局。
父母对我们不好，是他们的问题、他们的责任，不是我的。念出这句话，一遍一遍，直到有所感受。再想象，如果父母就在眼前，想跟他们说什么呢？
2、《当我遇见一个人》
—— 母婴关系决定孩子的一切关系
作者 / 李雪
>>> 内容简介
任何事物，如果你觉得它美，那么它一定暗合了某种美的规律。家庭教育也一样，一个孩子从呱呱坠地到健康幸福地长大成人，他在成长过程中受到的呵护一定暗合了自然发展的规律。
母婴关系决定人生的起点。孩子通过内化与父母的情感关系来学习成长，童年的关系模式与长大后的事业、婚恋、养育等，有着丝丝入扣的对应。自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子，无论意识上多希望孩子不再受苦，但潜意识总在制造相同的陷阱。
爱孩子，便“如他所是”，而非“如我所愿”；
爱孩子，也是爱自己内在“受伤的小孩”。
教育的本质，其实是父母的自我修行。
>>> 精彩摘录
当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都是在传递:“我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。”这个改变本身就会让对方感到抗拒。
父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。这不是一句指责父母有功利心的话，也许他们并没有要求孩子必须功成名就。
但是，父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义物质性的“它”，这一点决定了孩子内心能否直接感受到爱。
若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。也许孩子头脑里承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但他心里体会到的却是一份恒久的孤寂。
3、 《跟家庭的伤说再见》
—— 与生命和解的故事疗愈
作者 / 周志建
>>> 内容简介
本书愿献给在不完美家庭中勇敢受苦的你
不敢说出口的秘密，最需要被听见。
别让家庭的创伤“卡”住你
开口说自己的故事
让自己被聆听，被理解，也被疗愈。
>>> 目录
推荐序一 让故事，超度你心灵的幽魂；让爱，拥抱回完整的自己 | 苏绚慧
推荐序二 唯有走出家庭创伤的阴影，才能成为真实的自己 | 张淑媚
推荐序三 生命透过故事，彼此相认 | 黄锦敦
自 序 真正的慈悲，是悦纳自己的阴影
第一章 拥抱自己，认回每一个部分的自己
第二章 摆脱暴力阴影，拯救自己的内在小孩
第三章 超度自己，疗愈家庭创伤经验
第四章 打破家庭秘密，把自己拯救出来
第五章 宠爱自己，重新把自己爱回来
第六章 疗愈自己，就是给孩子最好的礼物
结 语 与生命和解的时刻到了
致 谢 因为不完美，生命才精彩
读者反馈
策划手记 从今天起，活一个好故事
4、《走出恐惧》
—— 穿越内在小孩的迷失，消融我们的伤与痛
作者 / 克里希那南达&阿曼娜
>>> 内容简介
我们无法面对挫折和任何不舒服的感觉，每当这样的情况出现，我们便会本能地反弹、不安、抱怨、妥协、放弃，或陷入某种上瘾行为，或陷入有人会拯救我们饿幻象。殊不知在这些行为下面，隐藏的是我们早年受到创伤的内心带给我们的感受：自卑、不信任、空虚、悲伤和恐惧。
我们之所以会一再反复这些行为模式，是因为我们的内在没有足够的空间，让我们看到事实的真相。当我们借由简单的观照，与痛苦、不安和恐惧待在一起，不抗拒也不试图改善它时，我们就能发展出一份觉知，从而摆脱情绪对我们的控制和驱策，开始有不同的选择。
走出恐惧，是一条接触自我内在深层敏感脆弱空间，以及学习自我接纳的道路。
>>> 精彩摘录
我们会让自己妥协的根源，事实上比单纯地害怕被拒绝、否定或是攻击还要复杂。
小时候，大多数的我们都与自己的原始照顾者无意识地订下了契约。为了换得爱与认同，我们同意让自己成为他们所要求的样子。
每个人所形成的契约都是不一样的，但是它们通常都带有生命的负面特征。
为了符合社会、父母和老师的期待，我们都无意识地以某种方式同意妥协自己的生命能量和本质。因为这个原因，这样的现象被称作“负向的联系”（negative bonging）；为了与原始照顾者有所联系，我们付出了代价。
当还是小孩的时候，我们每个人都有与生俱来的原始需求。如果这些原始需求没有得到满足，我们就会持续地生活在因需求被剥夺而导致匮乏的状态中。这样的匮乏是一种内在能量上的黑洞，渴望着被填满。
学习设定界限的阶段：
第一阶段：感受以及接受惊恐，并且觉知到侵犯行为。
第二阶段：感受着内在的火焰，或是反弹的能量。
第三阶段：清晰度来自内在中心的响应，愿意面对自己的孤独，知道自己的需求。
5、《萨提亚治疗系列4本套》
作者 / 维吉尼亚·萨提亚
>>> 内容简介
萨提亚是家庭治疗创始人，美国著名的《人类行为杂志》（Human Behavior）称她为“每个人的家庭治疗大师”。她被誉为“二十世纪最有影响力的五位治疗师之一”，是西方世界十位评价最高的治疗师中仅有的女性。
《新家庭如何塑造人》、《萨提亚治疗实录》、《萨提亚家庭治疗模式》、《当我遇见一个人》这四本书是萨提亚的经典著作，涵盖了她的信念系统、对改变的洞察性方法，以及她三十多年工作在家庭治疗前沿发展出的强有力的干预技术。
>>> 精彩摘要
婴儿通常只会记住事情本身，因为不了解事情发生的背景，这件事情就成为了导致他们错误判断的根源，也影响了今后的行为。
刚出生的婴儿没有过去，也没有如何看待自己的经验，更没有衡量自我价值的标准，因而只能通过与人接触，别人对自己的看法来形成价值观。
在他们长到五六岁之前，孩子的自尊是通过家庭这个外界因素建立起来的。在上学之后，其他的因素也会有影响，但家庭的作用仍然很重要。
外力或增强或削弱孩子在家庭教育中形成的价值观，自信的孩子可以经受住挫折，不管是来自学校生活还是源自同龄人，那些缺乏自信的孩子即便取得了许多成功之后，还是会自寻烦恼地怀疑自己的价值，一个小小的打击也会让他有天塌下来的感觉。
改变家庭就是改变世界。
家庭生活就像一座冰山，大部分人只意识到十分之一。有些人猜想剩下的是什么，但是他们不知道怎么去发现。这种不知道会让家庭陷入危险之中。
当人们感到自己的价值很低时，他们总是觉得自己会受骗，会被别人羞辱、鄙视。
正是这样，他们把自己推向了受害者的深渊。他们总是设想事情会变糟，最后也只能走进自掘的坟墓了。
为了保护自我，他们将自己封闭起来，不愿相信别人，宁愿独自吞咽着孤独和隔离的苦果。
因为与外界隔离，对周围的一切人和事，他们都显得麻木不仁、冷漠无情。他们不愿意去看不愿去听也不会用心去感受这个世界，而是习惯挖苦，藐视别人。
这类人在心里设道高墙，把自己隐藏起来，然后通过否定周围的一切来寻求自我保护。
