提起养育孩子过程的头疼事,当街耍赖大哭肯定要算一个。
试问哪个妈妈没有经历过,孩子在外面因为想吃零食/想买玩具/要求没有得到满足,就地大哭,大闹,甚至打滚的?
前一阵子,网上热传一段视频,就是关于孩子耍赖的事情。
一位父亲带着自己4岁的小女儿去逛商城,本来场面还是十分和谐的,一派父女情深、温馨快乐的画风,这种状态一直维持到一家玩具店门口。
于是画风突转,女儿看上了一款玩具,但是父亲因为家中已经有了差不多的玩具,拒绝了闺女的要求。
女儿眼看父亲拒绝,轻车熟路地顺势往地上一躺,并放言:“你不买,我就不起来”。
这个打滚的姿势,看起来在家应该也没少“练习”。
周围的商家与群众在好笑之余,也不由得在心中猜测起来,不知道这位父亲能坚持多久再“投降”。
大部分情况下家长都是拧不过孩子,首先缴械投降的,因为大人要面子,看着围观的人群越来越多,就会坚持不住妥协了。
碰上脾气急躁点的,会强行把孩子拖走,先回家再说。
但是这位父亲,却不是普通要面子的暴躁父母。他不急不躁,好整以暇,就这么站在一旁静静地看着地上的女儿,也不说话。
女儿也在地上躺着,就不起来。偶尔会偷偷看看爸爸的动态,发现并没有服软的意思,继续躺。
两个人相互僵持着,谁也不让步。
这位倔强的老父亲硬是和闺女儿对峙了三个小时左右,赢得了最终“胜利”。
女儿虽然最后不情不愿地走了,但也实在没招,胳膊拧不过大腿。
网友们纷纷为这位父亲点赞,真是一位硬核父亲!
之前,网络上有张照片很是火了一阵,在白宫举行的逾越节晚宴上,一名与家人获邀到白宫的女童当着总统奥巴马的面大发脾气,全身趴在地毯上,脸埋在胳膊里,不肯起来。
照片上总统奥巴马无奈地双手摊开,表示“没有办法”。
发生在白宫宴会上,是有点尴尬,可是为人父母,大家都理解,那就趴一会儿吧,拍照留念也不失为一桩趣事。
可见,耍赖撒泼不分国界,而面对这种情况,连总统都束手无策。
看吧,这样的现象并不少见。
在商场,在路边,孩子得不到自己想要的东西时,撒泼打滚,哭闹威胁的事情时常发生。
“不给我玩游戏,我就不写作业不去学校!”
“不给我买这个,我就打死你!”
得不到想要的东西时,不少孩子惯用狠话、发脾气来要挟父母。
面对孩子的哭闹、威胁,不少家长会立刻妥协满足孩子的要求。但假如孩子常用这种手段尝到甜头,就学会了通过谈条件、哭闹的方式来威胁父母。
比如孩子哭着喊着要糖吃,要买玩具,你这次同意了,下次遇见他想要的,孩子还是会用这种方法来对付你。
长此以往,你说什么都没意义了,因为他根本不会听。
比起暴躁拒绝,更好的做法是:
1.接纳孩子当下的情绪
孩子有情绪时家长首先调整好自己的心态。
一般父母看到孩子发脾气耍赖,会很生气,感觉孩子怎么这么无理取闹,以前对他的养育全白瞎了,下一秒准备发飙。
当你感觉自己要发飙时,一定及时提醒自己,静下来,静下来。
网络上一个搞笑的段子,面对孩子的行为,感觉自己要爆发的时候,默念“亲生的,亲生的”,另外我告诉大家还可以默念一句:“孩子越生气,越是需要我的帮助。”
当孩子闹情绪的时候,他最需要的是你的理解和接纳。
“你好像真的很想要买这个玩具,真希望能立刻到你的生日,我就能送一个给你。”
“我明白你很不开心,既然你想哭,那我就在旁边陪着你。”
往往一句话说中了,孩子几乎立刻情绪就得到了平复。
即使你不能立刻理解他,只要你认真地倾听他,或者静静地陪伴他一会儿,给他时间倾泻情绪,让他感觉到你是接纳他的,而不是拒绝或冷漠,也可以很快帮助他摆脱情绪困扰。
千万不要在孩子闹脾气时,问他为什么会那样。因为,一方面可能孩子还小,搞不清楚自己为什么生气或难过;另一方面,你的逼问等于关闭了沟通的大门。就好比你在愤怒或委屈时,需要的不是逻辑和建议,而是一个愿意倾听、支持你的朋友。
2.明确说明拒绝孩子的理由
3岁以上的孩子已能和家长正常地交流,更能明白家长对某些不合理需求拒绝的原因。因此,孩子在3岁左右教育尤为重要,家长不能一味地满足,更要明确告知他们这些需求不合理之处在哪里,立场要坚定。
试一试,要求孩子用好好说话的方式提出他的要求,并且告诉孩子,假如他哭闹,那么爸爸妈妈的答案就只有一个:“不行”。
这个方法的关键点有两个:
第一、孩子好好说的话,我们要认真听,认真回答,而不是简单粗暴地拒绝。
即使孩子的要求在我们看来并不合理,也试着去问他“你为什么会这样想呢?”“你打算要这个东西来做什么呢?”
然后给他解释你不能同意这样做的理由,并且提出一两个你们都可能接受的替代方案让他选择。
倾听孩子的想法,是对孩子尊重的表现,会让孩子也学会用尊重对方的方式来沟通。
第二、坚持
往往我们败下阵来的原因就是摇摆不定,当孩子刚开始哭闹时,我们不同意他的要求。等他哭到上气不接下气时,我们就觉得必须要让他停下来,别再哭了,于是妥协了。
尤其孩子是在外人面前哭闹,让我们很没面子,担心别人都认为自己是个管不了孩子的熊妈。
熊孩子也深知这一点,他牢牢抓住你的软肋来达到自己的目的。
所以,最好把孩子带到一个单独的空间,不让他继续表演,然后温和而坚定的告诉他,我们约定过了,哭闹得到的答案就只有“不行”。
妈妈会在这里陪着你,什么时候你不哭了,我们再商量怎么办。
如果孩子在哭闹的过程中开始采用伤害自己的行为,那家长应该保证孩子的安全,但是不能因为他的自伤行为而满足要求。
不信,你可以试试,下次,他会用更严重的自伤行为来达到自己的目的。
3.学会跟孩子沟通的正确方式
当孩子特别喜欢一个玩具,让妈妈给买的时候,直接拒绝孩子“不行,告诉过你不能买”会让孩子很难接受,尤其面对是他特别想要的玩具时。
所以告诉他“好的,等你过生日时我们就来买”。一定是要在你说“好的”接受孩子的请求后,明确地告诉他并不是现在,而是要等一段时间,然后把具体的时间或者日期告诉他。
如果只是简单地甩给他一句“不行”的话,孩子反而会变得较真起来,从而更想要坚持自己的主张。
先用“好的”来答应他的请求,孩子的逆反心理就会减弱很多。
发现没有,改变孩子的耍赖行为要靠行动而不是语言,一遍又一遍的说教对孩子来说收效甚微。
开始他们或多或少都会用哭闹来反抗。这个时候只要家长能保持冷静, 多行动,少说话,就不会和孩子发生权力之争。
家长们很快就能发现,安静的沉默不但可以减轻当时的紧张和压力,还能重新让家庭气氛变得愉快和谐。